小品《火眼金睛》
人物:师傅(甲)留着长胡子,五十八岁;
青年男子(乙)三十岁、驼背、丑陋、性格倔强;
徒弟(丙)二十五岁、滑稽、丑陋、
开场:师傅坐着一条板凳,脸上戴着副墨镜,身前铺着一块算卦用的红布,上面画着八卦图,四角压着砖头,徒弟站在一边。
甲:我家五代算命看相没有发财,到我这就翻了本,连蒙带骗,财源滚滚。人称江湖第一相面超级仙男。
丙:【一个弓步向前手腕贴胸的动作】不包二奶、不插足小三、兼阳光型超级猛男!
甲:不是吹牛,我能把任意一个过街美女从一楼骗到八十八楼,再从八十八楼骗回一楼,反复数次。
丙:你能把老太太的退休金骗得净光净光,还能让老头热泪盈眶
甲:相面以套近乎假友善骗取钱财为荣。
丙:相面以盲目挣钱要人命为耻。
甲:相面以巧设圈套让受骗者开心为荣
丙:相面以骚扰妇女让人发现为耻
甲:【尴尬】都学会抢答了
丙:停!停!停!师傅,你看东边来了一个好像是那种“浑身上下磨成粉,和面都以不黏合”的半熟不透的人
甲:【朝东看看】好!好!有眼力,你立即响应一级战备,争取在最短时间内拿下
【 乙从舞台一侧吊儿郎当的走出,刚走到甲的跟前】
甲:唉!唉!唉!先生留步!先生留步!
乙:【止步】咋了!没钱花了。
甲:你风度翩翩、气势凌云、面带经天纬地之才,定国安邦之智。太让我羡慕了
丙:【一个弓步向前、手腕贴胸的动作】你额头宽大、双耳有轮,语调独特、言谈话语中充满了非凡的感染力,你太伟大了。你的尿液都能酿造法国白兰地。
乙:他......他的脑袋被驴踢了,咋说话这么的不着边际呀
甲:【突然激动】啊!高人、高人啊!你说的话句句是经典啊!太震撼了!“他的脑袋还真是被一头大草驴踢过好一阵子呢”
乙:你那马蹄形的嘴巴和那乱七八糟的牙齿都是被那大草驴踢的
丙:是的,我每天都站在那大草驴的屁股后面让它踢,那大草驴一边踢还一边放着.....驴屁,太好玩了。
甲:那场面啊!简直就像是美国波士顿交响乐团在维也纳大剧场演奏似的,太精彩了。
丙:那门票还是免费的
乙:吆!我听得够玄乎的,你们是不是把我当大鱼钓上了
甲:你压根就有碰钩,咋就钓上了
乙:【自豪】我告诉你们,别用那些雕虫小技来捉弄我,我是一个有坚定信念的唯物主义者,我崇尚的是科学、是卫星上天、是宇宙飞船。
甲:【翻脸】就你这一个穷的可怜扔到粪堆里都不愿意看一眼的大美男子,我们捉弄你有意义吗
乙:你敢羞辱我
甲:没人敢羞辱你,只要你能出淤泥而不染,跳出粪堆来,那不还是一个大美男子嘛
丙:咱们谁也别争吵了,你说你是坚定的唯物主义者,这样吧,你敢让我师傅看上你一阵子吗
乙:【拍拍肚皮】我堂堂八尺男子汉、俗有浑然霸气型称号的大丈夫,让你师傅看上一阵子又能怎样
甲:【看一看乙】我还是奉劝你一句吧!
乙:奉劝个屁!
甲:该戒酒了
乙:我戒不戒酒管你……屁事(后半句声音变得低沉)
丙:没看出你这大嘴巴比狗屎还臭
甲:没想到你这个从大山里长大的猴逼汉子,还真够尿性的。
乙:【困惑、半信半疑】
甲:你在煤矿干了几年
乙:【惊讶】你认识我
甲:你说呢
乙:是感觉很陌生的,你咋知道我爱好喝酒、还知道我是从大山里长大的,还知道我当过煤矿工人的
丙:你傻呀这不是给你相上了嘛
乙:【吃惊,拍着脑袋绕着舞台转了一圈】哎呀呀!这可真有点懵了
丙:懵什么懵,走在没有尽头的路上,就不能再回头了
甲:你采煤工干了几年
乙:十年。
甲:‘啪’的一脚踢翻了板凳,很生气的喊:你的脑袋被驴踢了,净给我瞎扯。
丙:你是“老鼠给猫挠痒痒,太危险了”。
乙:【紧缩了一下身子,右手挠挠头思忖片刻,毕恭毕敬地说】“不好意思,让你生气了。我采煤工干了大约九年三个月多一点”。
丙:【偷笑】 是的,十年不好碰呀
甲:不是师傅脾气不好,干我们这种职业容不得半点虚假,这都是人命关天的大事情。
乙:【谦虚】理解!理解!你就是打我十个耳光我也乐意。
丙:你咋知道他是山里人,还知道他爱喝酒,还知道他当过煤矿工人的
甲:他走路抬脚高,这是山里人走路特征,根据我多年的相面经验,持有这种特征的人十有八九爱好喝酒。再细细看他的额部有细微的深灰色小斑点,这是煤矿工人特有的疤痕。
乙:【激动】菩萨!不!大仙!不! 师傅:这样吧!你就好好的给我相上一面吧
丙:【滑稽动作】嗬!套上了
甲:这相面嘛,讲的是诚信,必须是先付钱后相面的,不然灵气就上不来,害人害己也不能利国利民
乙:多少钱我付。
丙:跳楼价200元,与阎王爷幽会价500元。
甲:价格就是这样任你选一项,记住一分钱一分货,天上是不会掉馅饼的
乙:我不跳楼,也不敢幽会啊
丙:那可不见得,说不定一会儿就幽会上了
甲:这样吧,今天正遇上我相面三十周年喜庆日子,阎王爷幽会价打八折按400元收费。
乙:再去点,弄成300元
甲:这是法定价格,不能再便宜了。要不这样吧,再送上“三位一体的精美套餐一份”
乙:这套餐是啥意思
甲:就是把前生、今世、外加三代祖宗三者合为一体加上与阎王爷幽会一共收费400元。再送售后服务100年
丙:师傅太慷慨解囊了,又是免费售后,又是赠送三位一体精美套餐多好的事呀
乙:【疑疑惑惑把400元钱递给师傅】
甲:既然收到你的钱就得像你负责任了(看看乙的脸)呦!呦!呦!不可思议!真是不可思议啊!
丙:快快!不要眨眼,要高度的集中精力,师傅灵气上来了
乙:【兴奋】我果真是风度翩翩、气势凌云,面带经天纬地之才、定国安邦之智、洪福齐天的面相了
甲:乍一看是这样的,这细细一看嘛,那可就大相径庭了。
乙:这是啥征兆呀
甲:【再拨拨乙的眼皮】你命犯太岁了,那是一脸的凶相啊!从种种迹象表明,你媳妇有.....有问题。
丙: 是的:谁的媳妇也有问题
乙:我媳妇比我小16岁,她非常聪明、非常贤惠、非常美丽…
丙:停停停!师傅哭了
甲:嘿嘿嘿!我这一辈子就是心太软,就怕见到那些可怜的人。
丙:你又见到谁了,都哭成这样子。
甲【抹一把眼泪指着乙说】我突然就看到他的媳妇了。
乙:【惊愕】
丙:他媳妇咋了
甲:他媳妇.....残疾了【特别伤心的样子】
乙:【吃惊】哎呀!我的妈呀!
丙:不是吗
乙:是的,我媳妇是从小患有小儿麻痹症左腿瘸了
甲:胡扯,先掌嘴二十
乙: 【小心翼翼音调低沉】咋了这是,讲明原因我情愿掌嘴四十
甲:【理直气壮】你还有脸问吗!你原本就是个大扫帚星,我明确的告诉你吧!你媳妇的残疾就是被你害的
乙:【不知所措、傻乎乎的看着甲的脸】
丙:你上辈子太缺德了
乙:我上辈子咋了
甲: 你上辈子作恶多端,命犯太岁。上天惩罚你连累了你媳妇,因此你媳妇才变成了今天这样子。
乙:哎呦呦!我的妈呀!(双腿跪在地上 一边掌嘴一边哭着)说:媳妇呀!上辈子的事情我可不知道啊!今生今世我就是做牛做马也无法报答你呀
丙:你咋知道他媳妇是残疾人的
甲:你想想:就他这穷酸样,两个肩膀之间耸着一个偌大的驼背,脸上还是大麻子套小麻子小麻子再套小小麻子,小小麻子再套小黑点能娶个比他小十六岁,而且又美丽又聪明又贤惠,人家没有点残疾可能吗
丙:快快起来!别把嘴给打歪了,师傅要发话了
乙:抹把泪,整整神
甲:你弟兄几个
乙:我是独生子
甲:【训斥】我知道你是独生子,我是问你弟兄几个
乙:哎呦!明白了,我还有两个干兄弟
甲:【停顿】啥都不能在问你了,你的脑子已经进水了。那神锤来
丙:【:把塑料锤递上】
甲: 用锤转着圈在乙的头上敲打,哪里疼得更厉害你告诉我。
乙: 很难受的样子忍着。突然喊:哎呀
甲:是这里
乙:是的,
丙:其实,疼的地方是由师傅自己来决定的
甲:(吹了一下手指甲拿腔拿调)说 :我的妈呀!我相面十几年了,从来还没有见过这样特殊而浪漫的后脑勺。 3
丙:你的后脑勺被美女吻过
乙:没有的事
丙:被美女咬过
乙:不可能
丙:咋还浪漫上了
乙:(傻愣着不开窍)
甲:曾经飘扬了十几年的一撮毛,你都忘了吗
乙:哎呀!我的妈呀!你说的是我小时候后脑勺留的那一撮毛
甲:不是吗
乙:这撮毛都剪了四十多年了。
丙:就是剪了一万年也能算出来
乙:(看看甲的眼睛)你.....你真是火眼金睛
甲:你信吗
乙:很纠结丙:
丙【神奇的再看看乙的后脑勺】“老可怪了,咋还知道有一撮毛呢”
甲:...........省略
丙:靠近点师傅灵气又上来了
甲:这样吧!你大喊一声
乙:哦.......
甲:变低音
乙:哦.....
丙:这真是驴叫唤
甲:富贵音韵出丹田,气实喉宽响腮间,贫贱不离舌尖上,一世奔走不堪言。拿来卡尺量量他嘴巴的长度
丙:八点八公分
甲:你使劲拉开嘴巴量
丙:十二点八公分
甲:往后上蹬两下腿
乙:蹬两下
甲:从种种迹象看你是“驴命”
乙:这驴命咋讲
丙:意思是多灾、多难、死得早。
甲:吐口唾沫在自手上,然后往乙的脸上擦去
乙:【往后仰了一下头,用手遮挡了一下】你这是干嘛脏不拉几的。
丙:俗话说得好:没有大粪臭,那来五谷香。
甲:天中连印鼻头赤,眉间乌黑厄运来。
乙:这是啥意思
丙:该谨慎了!你.....你的身体可能有大问题了。
乙:【自己吐口唾沫也帮着擦脸,弄的乙的脸上胸脯上都是唾沫星子】
甲:【擦罢,又用手掌心狠狠地拍打乙的脑门,拍拍看看,再拍拍再看看】
乙:缩了一下头说:哎呀!太疼了!
丙:要不然打一针麻药。
乙:不、不、不
甲:我在给你搭搭脉
乙:你还会中医
.............
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