赵老汉: (放牛时发现一个球)这啥玩意(球开了,出来一个打扮像人头马的人)这啥球不会是弼马温又诞生了吧(抽一圈)你咋整的,打扮成弼马温出来吓唬谁呢
外星人:不好意思,适应下新环境。(拿个扳手修修看看,调调嗓门)原来没了油(yuan lai mei le you
赵老汉:咋还整个英格里希了呢
外星人:ON…(调调音,打开油箱盖)原来没了油。
赵老汉:噢,没油了呀,还原来没了you,我还以为是间谍“00马”来中国了呢。
外星人:这是哪漏油了呢…
赵老汉:来来机器我懂,想当年我可是生产队的大队长,也开过2天的拖拉机。
外星人:瞧,你怎么这么猴能呢,拖拉机能跟它比吗,一个飞天上,一个趴地下,能是一个档次的吗
赵老汉:那它现在不也趴地上吗我告诉你,只要是机器我都懂,原理都是一样样的(接过扳手,瞧瞧看看闻闻),这也没油味呀,那就是你油加少了,没加够。
外星人:不可能,我前天才加200块钱的油,飞个来回还有剩余呢,今天还多加了50,不可能就只飞个单趟呀。
赵老汉:有啥不可能的,你没看新闻吗昨天油价又涨了呗,你这次来应该加500,飞来一个250,回去一个250,不就够来回了吗。
外星人:这更不可能了,我是在月球上加的油,不是一家的,不一样。
赵老汉:有啥不一样的,早就全球通了,小样,管你在啥球上加的都一样。
外星人:是吗
赵老汉:可不是吗。
外星人:哎呀妈呀!他们也太黑了,这事整的太突然了,我还未及时躲避就被雷到了。
赵老汉:这啥球
外星人:这不是球,这是UFO。
赵老汉:什么呦喉喉,呦喉喉不是外星人开的吗难道你是外星人
外星人:是呀,难道你没看出来吗
赵老汉:哎,妈呀!我发现外星人了,我说咋看你也不像洋鬼子呢,原来也不是一个档次的呀!
外星人:噢,好晕,我现在发热,全身发烫。
赵老汉:怎么回事大家都看着呢,我也没怎么你呀,也不是我雷到你的呀,你一定撑住噢,我可不敢给你做人工呼吸呀。
外星人:你见死不救。
赵老汉:不是我不救你呀,我是怕你吸我的元气,还有其它办法吗
外星人:加油,如果不及时加油发动我的空调,我就热死球了。
赵老汉:瞧,这空调可不是什么好东西呀,吹习惯了,离开空调就这样的,还好我没钱买空调,不然咋整呀!
外星人:希望用你的牛,拉我的球一起去加油,事成之后,我为你做牛做马都行。
赵老汉:真的
外星人:那必须的!!
赵老汉:那帮我修地球,你能行不
外星人:修地球,难道你们地球有问题吗
赵老汉:不是地球的问题,你不是说为我做牛做马都行吗那我的牛马都是犁地靶田的,简称“修地球”。
外星人:如果你能救我,别说替你牛犁地靶田了,就是替你牛下牛崽我都没问题,你看行不
赵老汉:我家也没喂母牛呀,只有这头种牛,它也干不了那活呀!
外星人:它不干了,我行呀!
赵老汉:你别给我整出个牛头马面出来了。
外星人:我保证.不遗传我基因行不你不相信来我们签合同。(刷刷两张合同出来了)看反了。
赵老汉:我知道,我怕你违约,先看看是属于哪个部门管的。哎妈呀,这么好,不是做梦吧。我签了,成交,走了来…...
外星人:还有多远
赵老汉:你看那草垛子后面就是,总路程.一里多地。
外星人:那就是呀,你怎么不早说呢
赵老汉:你也没问呀!
颁奖一(一年后)
赵老汉: 自打救了外星人,日子不好都不行,你看就它那球,一天产牛千万头,而且个个健康,没有疯牛病,还不含瘦肉精,真是世界奇迹呀。
朱军:不信。
赵老汉:你们还不信(拉开布帘,看奖杯)这一年颁奖颁得我手都疼,你看这个奖,世界最牛奖,看这个全球最具市场投资将,就投资那球,一本万利呀,还有多了,世界首富奖,世界和平奖,还有牛魔王奖。
朱军:吹牛奖,假的,大忽悠奖。
赵老汉:谁说的吹牛奖,谁说假的这都有证书的能假吗,好…都知道我是大忽悠了,不信我了是不行...我还有一个纯金的大奖,是联合国秘密给我颁得,这个奖一般人我不会给他看的。
朱军:我看看。
赵老汉:什么朱军你想看呀你不说我也会给你看的,因为你这人不一般呀(打开锁),看,统一全球奖。(咬一口)黄金的.还有牙印呢。
朱军:为什么锁上的
赵老汉:我怕呀,这奖的意义太大了,我怕遭人惦记惹来杀身之祸呀,就这奖颁给你朱军,你也不敢明目张胆的摆着,信不
朱军:我不信!
赵老汉:不信你拿回家摆试试,大过年的我可不想害你。(咚…敲门声)看这颁奖的又来了,等下再唠。
大使:咚咚咚,请问牛师傅在家吗咚…请问牛魔王在家吗我有预约的。
赵老汉:来了,来了,请进..
大使:嗨!
赵老汉:请坐
大使:嗨!
老汉:你咋还跪着呢现在不是清政府了,中国早就解放了,平生吧!请坐呀,这样。
大使:牛师傅来…抽烟,抽烟。
老汉:不用,就开门见山吧。
大使:好…我是代表联合…
老汉:不用代表了,就直接说是什么奖吧。
大使:牛师傅真爽快,今天给你颁了3个奖,第一个是世界动物和平奖。
老汉:啥,啥玩意。世界动物和平奖跟我有啥关系
大使:有关系,那关系大了,都是你的功劳啊!
老汉:我一个小老头有点啥功劳,不就是闲着没事干,开个小型产牛厂吗。
大使:你这还小型的呀,你这一年下来就连产牛大户美国都欲哭无泪呀,还在背后说你捣江湖呢。
老汉:说我捣江湖为啥呀
大使:你的牛肉品质极好,出厂价才卖一斤8毛,他们算算还不够买瘦肉精的呢,这个瘦肉精太害人了。
老汉:好个瘦肉精,敢说我捣江湖,今天我就给他捣捣江湖,我问你:他们现在不是没牛了吗
大使:自打你进入牛市,他就一直是熊市,就没抬过头。
老汉:不是,我意思说他们现在还养牛没
大使:噢…呵…你以为他们傻呀,你错了,美国人精着呢,你看,他们养牛又卖不掉,不卖又要喂饲料,不喂饲料牛又叫,叫了不能打,一打就得疯牛病,那眼瞪的莽莽的。所以现在养牛厂都倒闭了,就连种牛都没几头了。
老汉:好。不是人精吗看我今天就逮他个精的,现在起美国牛肉一斤22块6其他国家一斤6毛。
大使:一个6毛,一个22.6不好交代吧
老汉:跟谁交代交代啥呀就说是‘倒江湖联合会’投票决定的,要是江湖人士不高兴的话,还得加。
大使:有劲,有魄力,看看这个动物和平奖你的魄力更大。
老汉:噢!那你说说。
大使:你看你产的那些牛啊,现在人类已经吃不了了,有一部分已经被分到全球各地食肉动物家中,它们是天天有牛吃,夜夜有牛睡,那日子…
老汉:啥那啥玩意,我的牛给它吃,还要陪他睡呀
大使:不是不是,不要激动.消消气。你理解错了,那不是白天没吃完 剩的吗,它们晚上睡在旁边,是看着的 怕丢了。
老汉:噢…是吃剩的,怕晚上跑了呀!
大使:现在啊,它们日子都过好了,非洲草原上狮子呀,花豹呀,山羊呀,野牛呀,好多动物都在一起开PT呢。
老汉:开PT是干啥的
大使:噢,开PT就是为了感谢它们的主“牛魔王”你呀。
老汉:噢,感谢我还要开PT做礼拜呀
大使:是呀,正做礼拜感谢你呢!
老汉:那现在我还成了它们的 阿门。
大使:对,你现在就是它们的主,它们的上帝,阿门…
老汉:那这个奖我收了,来为上帝诞生干一杯白得,阿门… 还有2个奖呢
大使:这个奖是,世界最最最和平奖。
老汉:你看这奖不是上月才颁过的吗
大使:这个不一样。
老汉:有啥不一样,不就大一码,多三字吗意思也都一样样的。
大使:你又理解错了。
老汉:我怎么感觉碰到你,我的理解能力怎么就那么差呢啥原因呢
大使:这个,嗯,缘分哪!
老汉:对,为缘分走一个呗
大使:那个世界和平奖啊,有很多人都颁过了,像什么罗斯福、威尔逊、吉米·卡特、奥巴马都颁过。
老汉:奥巴马我知道,他是美国国家主席,我认识。
大使:你又理解错了,他是美国总统。
老汉:不一样吗不都是共产党吗
大使:对…在你的领导下以后都是共产党了。这个世界最..和平奖是为你量身定做的,目前只有你一个人有此荣誉。
老汉:那是因为啥给我颁这个奖呢
大使:你看你真是贵人多忘事呀,你上次不是发明个Q蛋吗
老汉:那叫皮蛋,怎么出国旅游一趟回来就改姓了呢
大使:对…是皮蛋,现在呀世界原子能机构已经破解出它的威力了。是原子弹加氢弹的上千倍,这可是个重大发现啊!
老汉:噢,威力这么大呀!那你来时他们没说让我批量生产吗
大使:那没有,如果你批量生产了这个,世间最..和平奖可能就变成最...反人类奖了。你看.知道你没时间亲临颁奖现场,我们还专门给你合成了一张颁奖照片,你看还满意吧
老汉:满意…这奖我收了,这颁奖照片能再多三张就好了。
大使:为啥呀
老汉:如果有4条皮蛋在手,在找二位朋友斗地主时,就可以炮..炸了。
大使:不能炸,不能炸,4个Q蛋在一起威力更大。
老汉:我知道威力大,可是不炸地主,地主不就跑掉了吗
大使:你放心,他跑不掉,我回去就给那个叫地主的下个全球10A级通缉令,比本拉登的悬赏金额多十倍。
老汉:啊..(瞪看一眼)
大使:那就多一百倍,这下行了吧
老汉:哎!妈呀!那以后我的朋友谁还敢跟我抢地主呀,这都玩命了,还全球的。。。
大使:对,告诉你朋友,发现地主千万不能抢更不能玩命,要保持冷静,不要冲动,注意隐蔽,确定自身安全后,再拨打911报警。
老汉:不对,报警是拨打110.
大使:对,请拨打110。只要地主一经击毙, 奖金平分,风险又小,你看多好。
老汉:一发现就击毙呀
大使:对,对这种超级极端恐怖分子我们不能给他留一丁点逃跑的机会,不然就后患无穷了。
老汉:那地主要隐身了呢
大使:隐身也没用,我们现在已经研究出世界上最强大的雷达网,就连月球上蚊子公母都知道。
老汉:那么牛
大使:那必须的,这可是成千上万名世界顶级科学家历时60多年呕心沥血、心血来潮才攻克下来的机密项目。
老汉:心血来潮才攻克下来的那月球上公蚊子多还是母蚊子多呀
大使:目前为止,还没有发现蚊子呢。
老汉:啥玩意!还没发现蚊子,怎么就知道公母了呢
大使:噢,那是负责此项目的老教授,临死前说的吗。
老汉:噢,临死前说的遗言呀,我看不靠谱,大家隐身上没事,抓到就说我罩着的,有我在怕啥呀,来来来敬你一个“炮”
大使:哎,妈呀!我以为Q蛋爆炸了呢,吓我一跳。
老汉:呵…呵…那最后那个奖是
大使:噢,你看最后这个奖是“全球忽悠奖”
老汉:全球忽悠奖我一个老实巴交的乡下人你怎么能给我颁这个奖呢
大使:噢,哎,妈呀!出来着急了,拿错了,这是准备下星期颁给赵本山的。
老汉:你说啥赵本山呀
大使:不好意思牛师傅刚才给你开个小小的玩笑。
老汉:我就知道你开玩笑的,调节气氛嘛,开大点也没关系。
大使:对…你的确有3个奖,由于为你做奖的师傅只能是全球数一数二的高手才有资格做,所以第三个奖暂时还没做好。
老汉:咋整的我的还没做好,咋就给大忽悠的做好了呢这玩笑开的也太大了吧
大使:哦..他那个是学徒的小师傅做的,不是一个级别的 不一样,
老汉:噢,是这样的呀,那我的啥时候能做好呀
大使:你那个也快了,就差最后一点包装了。
老汉:噢,就差包装了呀!那明天给我送过来。
大使:不行,最低还要半个月。
老汉:啥包装还要半个月呀,明星呀
大使:这样才能体现出奖杯的高贵,与您老的身份呀!
老汉:是吗呵呵,那就元宵节在来颁吧,我在整两菜炜壶酒,我们在多整两口,来干了!
大使:这酒,啊,也太过瘾了。
老汉:喝酒不就为过瘾吗来来来干了啊…喝呀
大使:这样喝下去我怕以后就没人影了呀,啊…
老汉:来来来,满上…
颁奖词二
老汉:瞧!这奖颁的,真闹心,你看就连他姓什么 叫什么 家庭地址,电话号码怎么联系都不知道,关键最后这个是啥奖也没问清楚,弄的我年都没过好,你们说最后这个是啥奖呢
朱军:全球忽悠奖。
老汉:不可能,全球忽悠奖早就颁给赵本山了,再说是人家的东西我也不能要呀。
朱军:全球最…忽悠奖。
老汉:那更不可能,你说我一个农村小老头能忽悠谁呀,来来朱军我忽悠你猪。(咳一下)朱军你能信不
朱军:能信呀。
老汉:我说有外星人你信不
朱军:那不信。
老汉:外星人还在我家打工呢,你信不
朱军:你家福利待遇那么好吗还能招到外星人呢,更不信。
老汉:而且它干活,我还不给它发工资,你信不
朱军:牛大炮呀牛大炮,你胆子不小了呀,现在国家刑法规定,只要是恶意拖欠工人工资的,将判处3到7年有期徒刑。
老汉:咋还要做牢了呢,我们有合同它不要钱。
朱军:不要钱的合同,就是不平等的合同,不合法的 废纸一张。
老汉:啊,签合同也不行了,那要真是拖欠外星人工资会判3年呢还是7年呢
朱军:那就不是3到7年的罪喽,那叫恶意扰乱星际交往罪,是要吃花生米的。
老汉:就吃花生米呀那简单,只要来瓶老村长我一顿能吃七八两,有老村长没
朱军:有,死囚都有。
老汉:啥意思呀吃花生米咋还吃出个屎球来了呢这黑作坊也太黑了吧咋连花生米也不放过了呢
朱军:不是你说的那个屎球,我说的死囚是死刑犯要枪毙的。
老汉:哎,妈呀!拖欠工资都有死刑了
朱军:那要看事态的严重性了,像你这种情况,枪毙你一百回都不够。
老汉:看,忽悠你半天了,你也不信,就我这忽悠智商那能跟赵本山挣那个大忽悠奖呀,好,就这样家里今天有客人来,回见!
老汉:瞧这事说的太悬了,赶紧回家发工资去,差点就走投无路了。...来给你发工资了。
外星人:发工资啥意思呀
老汉:发工资就是我给你的钱,你不要就等于害我。
外星人:哪能呢,我哪能害你呀.恩人。我也不是那种人呀!
老汉:今天要不是我脑筋急刹车,你就成那种人了。
外星人:那我收下了,正好酒窖里没酒了,就用这钱买酒喝。
大使:咚…牛魔王在家吗咚…
老汉:有人来了,你先工作吧,我看看去。
外星人:有钱买酒了,干活真来劲。
大使:咚…牛师傅在家吗
老汉:上次太大意也没要他个联系方式,害的我年都没过好,我先套出他的联系方式。
大使:咚…牛师傅在家吗咚…牛魔王在家吗咚…牛阿门在家吗咚…阿牛在家吗咚…牛总在家吗咚…种牛在家吗
老汉:敢说我种牛,看我怎么收拾你。你好,我知道你是谁,但是我的防盗门不知道,它要确认下才能开。
大使:这也没指纹机,咋确认呀
老汉:有语音识别功能,别整错了噢,不然不但你进不来,我也出不去呀!
大使:噢,我懂了,才几天没见,门都整高科技了,中国发展的太快了。
老汉:芝..麻..开..门..
大使:(撞到头了)不是说开门了吗咋还关着呢
老汉:噢,这是启动语音程序,等等(捏着鼻子说)欢迎光临,先生贵姓
大使:(英语)妈奶木一日罗大佑。
老汉:说啥也听不懂呀(想一下)尊敬的用户您好,请按照语音提示操作:1为普通话,2为客家话,3为东北话。看你咋选。
大使:这也没英语呀噢,来者是客。客家话就是客人家说的家乡话,2.客家话。
老汉:这老外这么厉害,没想到中国的客家话他都会,这客家话我也不懂呀。
大使:2英格里希吐,2吐,英格里希,2英格里希2吐吐吐,咋没反应了呢
老汉:看样子这老外的客家话说的还挺顺口的呀,这下 不好对付了。(想一下)嘟…嘟…嘟…尊敬的用户,由于系统繁忙请稍后再试,嘟…
大使:就我一个人用,系统咋还繁忙了呢
老汉:尊敬的用户,您好,请按照提示语音操作,1为普通话,2为东北话,3为沈阳话请选择,这下看你咋选我都会。
大使:咋整的,怎么没客人家说的话了呢
老汉:尊敬的用户,由于客家话系统有误,暂时由沈阳话为你服务,如果给你带来不变,我们深感同情。
大使:我不需要你同情,沈阳话就沈阳话我也会,3沈阳话。
老汉:小样,骡子不上道我都能给它拧上道,别说你了,尊敬的用户您贵姓
大使:免贵姓罗。
老汉:难怪不上道,果然是骡子家族的呀,看我来让他叫两声听听,尊敬的骡子先生,你请鸣叫。
大使:我名叫:罗大佑。
老汉:还找靠山呢,就罗大佑来了他也得叫,谁都救不了你,尊敬的用户,现在启动声音识别系统,请您配合。
大使:那肯定配合,不配合不让进呀。
老汉:、吸气,呼气,吸气,呼气。吸气,呼气,现在捏一半气,发出声音…声音识别正确是同类。
大使:啥同类,跟谁同类
老汉:系统发现,跟罗大佑同类。
大使:噢,我还以为跟骡子同类呢。
老汉:能不同类吗,一听就知道是公的,还是纯种的,下面进入资料验证。1.家庭地址
大使:美国,日本
老汉:小日本我知道,也不属于美国的呀,看,又不上道了,输入错误,请重新输入。
大使:我在美国、日本、希腊都有家呀,也没输错呀。 美国希腊.
老汉:噢,这不对了,希腊是属于美国的我知道,叫什么美国希腊省。 完全正确。2.联系方式
大使:122 222 222 12
老汉:这号码真够 2 的。请输入您爱人的联系方式
大使:个人隐私,保密
老汉:还不想告诉我,不说能行吗嘟…嘟…服务超时
大使:这破机器咋又超时了呢
老汉:必须输入你爱人的联系方式
大使:这啥服务态度凶什么呀,我说不行吗,21111111111
老汉:有点意思,这两口还真是天生一对呀,资料出入完全正确,欢迎您再次使用语言识别系统,谢谢再见!
大使:我希望永远听不见。
老汉:还不想听了,我在整一句,开门请当心,进屋请必须换鞋,谢谢合作!
大使:(吓一跳)神经病呀,不是说好再见了吗
大使:上次来派奖那酒喝得我脑子叮当响,喝酒误事呀,就像他这样的风云人物,我连名片都没有给他一张,真是糊涂呀,这下名片拿在手里,别再忘了,咚…
老汉:请进,坐
大使:牛师傅你那门也太先进了整了我老半天。
老汉:你能进来就算不错的了,上次收电费的来开了一整天都没开开,后来他一恼火把电给停了,门才开开。
大使:噢,这是我的名片。
老汉:名片呀,我有。
大使:你有我也没给你呀
老汉:噢,上次给的。
大使:上次我名片落车里了,我也没带在身上呀
老汉:噢,我问你司机要的。
大使:问我司机要的呀,真不好意思,这事应该我主动的。
老汉:你现在不是主动了吗,拿来我对对,跟上次那张一样不。
大使:一样的,牛师傅这年过的咋样,前两个奖颁得舒心不
老汉:别提了,前两个奖倒是舒心,你那最后一个奖可把我害苦了呀!也不知道是啥奖,我是天天想,夜夜想,想到最后不敢想。
大使:咋不敢想了呢
老汉:都想了一个多星期没睡觉了,差点就走火入魔了。
大使:这么严重呀,那你不是有我名片吗,可以打我电话问我呀。
老汉:我要有名片我早打了,还能和你媳妇唠唠嗑。
大使:你说啥啥媳妇
老汉:噢,我是说,我有名片,我早就打了,是你媳妇接的。
大使:我媳妇接的不可能!
老汉:咋不可能了,我这兜里还有电话号码呢,是女的接的,不是你媳妇还能是我媳妇呀
大使:你真会说笑,谁会把自己媳妇的号码印在名片上呀,傻呀!
老汉:哎,妈呀,整漏了!
大使:那一定是我秘书接的,她有时也会跟人说 她是我媳妇。
老汉:哎,妈呀,要不是她的小甜蜜我就穿帮了。
大使:啥穿帮了
老汉:啥穿帮,你听错了,我是说包装,那最后那个奖,啥包装还要半个月呀
大使:哎,妈呀,喝酒误事,上次说包装的事,我回去给忘了,这咋整呢 牛师傅我把奖落车里了,我现在去拿。
老汉:快点噢!
大使:喂,司机吗赶紧想办法给我买一件精美的奖杯包装盒,快,给你十分钟时间,(走到门口)芝麻开门,咋了,又繁忙了启动语音识别系统,哎,怎么就不灵了呢(一看)咋这简单呢我还以为多高科技呢,原来是忽悠我的呀。还1为普通话,2是中国话,3还是中国话。好...忽悠我,行了。 喂,司机吗不用去买了,我有办法了,啥车开的太快翻小河沟里去了,啥,救你!那你就在那翻着吧,我都自身难保了,我可以帮你打110,你自己打过了,那就等着吧。。哎..对了 袜子,只有用绝招了。(把袜子套在奖杯上,进门)
老汉:你的袜子呢
大使:噢,又落车里了。
老汉:你就是个丢三落四的人。我看,就这包装还要半个月
大使:是呀,人家不是世界名师吗,用什么材料做,都是有讲究的。这啥材料做的你知道吗
老汉:这不是丝棉的吗
大使:错,给你能用丝绵的吗就金丝的都不敢给你用,这是从非常罕见的黑珍珠里面提取出来的精华,耗时3个多月才织出来这么个小盖头,就这个盖头,跟中国的‘和氏壁’差不多,价值连城呢。
老汉:真的
大使:能跟你搞假的吗(谁敢忽悠你呀)
老汉:我说闻这珍珠味,咋就这么浓呢我喜欢,你辛苦了,敬你一杯白的。
大使:我对白酒过敏,你看我带了两瓶人头马,专程来孝敬您的,来…
老汉:不行这酒我喝过,上次联合国小秘书,噢,是秘书长来给我颁那(指一下)统一全球奖奖时,给我送了一货箱这酒,还有三货箱黄金,这黄金我倒是挺喜欢的,但那酒我喝不惯,放在后院地窖里,都被我的牧牛马偷喝完了,他就喜欢喝这酒,要不我叫他来陪你整两口
大使:马呀
老汉:不是,也差不多,就是血统不纯。
大使:就两瓶,够马喝不
老汉:够,我让他少喝点。...牧牛马,不要干了,停止整顿。
外星:啊!上次查超生不是罚过款了吗怎么又来整顿了呢
老汉:谁来了
外星:不是罚款的吗
老汉:罚啥款呀,罚你来喝酒。
外星:喝酒呀,喝酒好呀,酒后不开工,酒后不…喝酒。
大使:哎,也…这人咋长的跟这人头马的标志一样样的呢走两步,来走两步,瞧这屁股呢
外星:别提了,你看你们一来颁奖,我的主 看我长得俊俏,酒量又好,就叫我来做三陪,那能知道你们主要是来拍马屁的呀,活生生的一匹神马,就这样,被你们给拍没了,就连刚才走道都掌握不了平衡了。
老汉:瞧…得了…你看你,这都是世界上有头有脸得大人物,不远万里,从美国腊希省专程来完玩命似的拍你马屁,你还不知足吗多少人想都不敢想的事,你还不得瑟个啥玩意,你还有啥抱怨没
外星人:哎,没了。
老汉:没了就好,还不陪这位美国腊希的人干一杯
外星人:干,(大使用酒杯。外星人对瓶吹,吹完后,外星人把杯里的酒给大使,把大使的瓶拿过来)
老汉:你干啥玩意的
外星人:我怕他喝醉了。
大使:牛…这酒量别说一货箱了,就一火车也不够他这么整呀,牛…
外星人:错了,我姓马,叫马大帅,他才姓牛呢,叫牛大炮,你呢
大使:我叫罗大佑。
外星人:是驴骡还是马骡
大使:啥意思
外星人:公驴跟马生的叫驴骡,公马跟驴生的叫马骡。
老汉:瞧,你这人说的啥话,就这块头,那不肯定是驴跟马生的吗,叫驴骡。
大使:那我们三聚在一起也够巧的呀,你看,牛,马,驴骡都到齐了,缘分呢!
老汉:(指朱军)那边还有个猪呢,哈哈...快看看最后这个啥奖吧
大使:这个奖呢,是世界圣人奖。
老汉:好,圣人奖好,只要不是忽悠奖,啥奖我都喜欢,朱军又让你失望了噢!哈…这啥奖
大使:这是圣人奖呀!
老汉:没拿错吧
大使:这下没有。
老汉:这是什么圣
大使:噢,这是神圣的圣,就是圣人的圣。
老汉:神圣的圣,就是剩下的剩吗
大使:不是剩下的剩,是剩下的下。
外星人:噢,下人喽
老汉:谁是下人,你看你长那样,你才吓人呢。
外星人:是他说的,神圣的圣就是剩下的剩,下人的下,小人的小。
老汉:说啥呢没完没了是不
外星人:噢,不好意思,思维混乱了。
老汉:叫你来干啥的
外星人:三陪的。
老汉:叫你来陪酒的,你不说话行不
外星人:三陪里有唠嗑这项服务呀。
老汉:你那是唠嗑吗尽瞎唠,你没看到主办方把字写错了吗
外星人:那字
老汉:剩,神圣的圣写成剩下的剩了。
外星人:噢…字写错了,那字错了,意思没错吧
老汉:一个神圣的人,跟一个没人要的人,意思能一样吗你看这不会汉语拼音,多可怕呀,你也一样。
大使:是,都怪我,是我工作没做好,我回去让他们重新给你改一块大的。
老汉:你也别改了,不是大小的事,这奖改不改我都不能要。
大使:为啥呀
外星人:生气了,你惹得。
老汉:不是,因为我已经不是圣人了,那是在7年前的一个深秋的夏天。
外星人:我没听懂,你说在深秋的夏天,到底是秋天还是夏天呀
老汉:别打岔,其实我也记不清了,那是在7年前一个深秋的春天。
外星人:我有点晕。
大使:你别打岔了,再打岔等下就变成深秋的春夏秋冬天了。
老汉:那个季节的我与一个女子结婚了,那时的她陪我度过我人生中最美好的一星期零一天,后来她就离婚走人了。
外星人:一星期零一天(掰下手指)才过8天噢
老汉:对,8天,就是这8天中的两天,我就已经不是剩人了。
外星人:那为什么就跟你过八天呢而不是三天二天半个月呢
老汉:你不知道,我跟你俩说,可不要说出去给朱军听啊。
外星人:这事跟朱军有关系吗
老汉:有点。
外星人:我的主啊,你可急坏我了呀,我向你保证,我不会说一个字,行不
大使:我保证,做梦不会说,行不。
老汉:好,看在你们这么诚实的份上,我就把我藏在心里多年的秘密讲给你们听,为什么是八天而不是三天二天呢,因为在我们农村结婚,前三天要闹洞房,所以办不成事,到等到第六七天事办成了,第八天就走人了。
大使:那前三天办不成事,第四第五天也办不成吗非要安排在第六第七天才能办,有什么象征性的意义吗
老汉:没啥象征意义,我又不是冷血动物,第四第五天不是还要培养感情吗。
大使:都生米煮成熟饭了,她还舍得走呀
老汉:我也是后来才知道的,她和她老公都十多年没要到孩子了。
外星人:噢,来借种的。
老汉:你看你怎么说话的,文明点,那叫能者多劳,知道不,还借种来,看你其貌不扬的,说出的话倒是一鸣惊人哈!
外星人:好主呀!我还有一事不明,请您赐教。
老汉:就你这小智商,你能明白啥,说吧。
外星人:你一个光棍。
老汉:谁光棍,谁光棍,说谁呢我这叫单身男士知道不别没事乱打鸣。
外星人:好…她就为了你一个单身黑领,那她咋还要与前夫离婚,然后又和你结婚之后又与你离婚,最后又回去结婚,多麻烦是不,你说你一个单身汉,天天一个人在家,也没个啥娱乐项目,那她晚上直接过来不就完事了吗也不用给民政部门添乱了,你看多好,三全齐美呀!
老汉:孩子啊,我们人类的感情问题你不懂,虽然程序是复杂,但目标很清楚。
大使:啥目标
老汉:她不想给她老公戴绿帽子呗!知道不
大使:那他们最终的目的成功了没有
老汉:啥目的
大使:(大使指指外星人的肚子,没敢说)
老汉:啥意思,你肚子不舒服吗
外星人:他想说:“你跟那女的的播种成功了没有有小孩没”
老汉:没看人家都没好意思说的吗,你啥脸皮,咋就那么有弹性呢
外星人:你看是加厚的(拧一下脸皮)。
老汉:你再加厚我也不能说,能说我早说了。
外星人:我的主啊,你可别把我急成“马上疯”了,医生早说了这病可不好治啊!
老汉:如果我有哪能力,也不会光棍到现在了。
外星人:啊…那他们不是亏大了
大使:这叫赔了夫人又折兵呀!(没增兵呀)
老汉:错,现在我亏的更大,要没有那事,我的圣人杯也不会泡汤了啊,既然圣人杯与我无缘,那个黑珍珠盖头一定给我留着。
大使:嗯,,那必须的。
外星人:这玩意好,留着等以后你走了,我给你盖牌位。
老汉:神马呀,我真没白救你呀,来干了。啊…你看你们酒喝得真快,来整点白的吧。
大使:早知道是这样的喝法,我就带二瓶饮料了,少来点,少来点。...今天我来时,还邀请了一位歌星来给我们唱.祝酒歌呢!
老汉:谁呀
大使:赵本山的徒弟,小沈阳呀!
外星人:就那个,小沈阳yang
大使:对对对!
老汉:今天牛马驴骡都在,他一个小绵羊也反不了他,叫他上来。
外星人:传小沈阳进殿。
颁奖二(后续)
老汉:你去看看。
外星人:看啥呀
老汉:看他后面有没有跟灰太狼。
外星人:灰太狼是哪位大侠呀干啥的
老汉:灰太狼是专吃小羊的大坏蛋,那玩意懒的很,没吃不到嘴,它还会再回来的。
外星人:它要敢来,我能打的它永远不会再回来了。
大使:你不是有语音防盗门吗它也进不来呀!
老汉:没有,语言小姐现在午睡了。
大使:我说刚才我出去她咋还不说话呢,原来还午睡呀
小沈阳:咚…咚…开门,羊来了。
老汉:你去开门,注意观察。
外星人:(门一开,吓一跳)
小沈阳:哎,妈呀!狼来了,狼来了。
外星人:哪里,哪里,狼在哪里
小沈阳:你不就是吗
外星人:你什么眼神你,我是马,是神马,神马的神,马屁的马。
小沈阳:噢,原来是神圣的马屁先生呀,你咋长的比狼马还要帅呢
小沈阳:我帅,呵…没办法,谁让我一下生就这么帅的呢。你说那狼马是谁呀他也这么帅吗
小沈阳 :噢,狼马呀,它都帅的发疯,大名叫猪母狼马峰。
外星人:噢,原来是母猪狼马疯呀,我知道,它都帅的一塌糊涂。
老汉:还没进来吗
外星人:来了,来了,走…
小沈阳:哎,妈呀,师傅你也在这呀你不是在村头寡妇家有事吗你咋来这么快呢事都办完了吗
老汉:这孩子咋说话的,没头没脑的,我在寡妇家办啥事呀,谁是你师傅呀
小沈阳 :你不是大忽悠吗大忽悠就是我师傅呀!
老汉:我叫牛大炮,谁是大忽悠呀
小沈阳:哎,妈呀,师傅你不觉得你忽悠的太大了吗还牛大炮不如说你是牛魔王呢!
老汉:对,也有人叫我牛魔王。
小沈阳:你是牛魔王那我就是哪吒。
外星人:那啥意思
小沈阳:孽畜,还不快快现出原形来。
老汉:找抽是不来来,牛马驴骡上。
小沈阳:慢,怎么才三个呢还差一个没来呀
外星人:不差呀,他是牛,我是马,他是驴跟马生的叫驴骡,四大禽兽都在呀!
小沈阳:噢,我说咋少一个呢,原来还有一个做兼职的呀,不好意思接个电话,喂!师傅呀!
赵:徒弟呀,师傅我现在摊事了呀,有事跟你说。
小沈阳:啥事呀,在里面还不好说呀
赵:里面不好说,就这还是在看守所里有关系,人家才给打一分钟电话的。
小沈阳:咋这么快就进看守所了呀啥罪呀
赵:忽悠寡妇罪。
小沈阳:你就忽悠吧,我就在门口,也没来警察呀。
赵:来的是特警,快到时间了,这里的东西我吃不习惯,你给我带点吃的来。
小沈阳:我还给你带点喝得呢。(进门一看)
赵:好徒弟呀,真是患难见真情呀,你给我整两瓶老村长。
小沈阳:喂…都是因为你,我现在也摊事了呀,误会误会啊…
老汉:给我抽。
小沈阳:慢…看几位牛高马大骡子壮的,欺负我一个小绵羊,就不怕人家笑话你们吗要不我今天多唱两首歌为你们消消气,就算赔礼道歉了,行不
老汉:不行,今天非抽你一顿不可,群殴不行,咱就三班倒,马大帅你上早班,先抽8小时。
外星人:我抽24小时都行。
大使:慢,,听说他歌唱得不错,出场费都付了,钱不能白瞎了呀,等他唱完了再抽行不
老汉:行,来者是客,我今天卖你个面子,等下你第一个上,给我下手狠点。
大使:那必须的,小沈阳啊,我跟他谈好了,你是我请来的,有我罩着你呢,怕啥啊!
小沈阳 :我的妈呀,吓死我了,世界上还是好人多呀!
大使:快点吧,唱完我请你看电影。
小沈阳:你对我太好了,看啥电影呀
大使:中国功夫,李小龙呀。
外星人:阿打,阿打,阿打阿…
小沈阳 :哎,妈呀!我一直都不看功夫片的,我最喜欢看柔情片。
老汉:跟他还啰嗦啥呀不唱就打。
小沈阳:我唱,我唱,,,祝酒歌,,,,,…唱到最后逃跑三十六计,其中就有一计,走为上计。
老汉:咋没人了呢
外星人:跑了。
大使:跑掉和尚跑不掉庙,走找大忽悠去。
老汉:告诉大忽悠,这事他只要交出那个大忽悠奖就算没发生,不然我就跟他没完。
外星人:朱军:牛大炮说你跟他媳妇有关系。
朱军:哎,牛大炮别走,我没搞懂你找媳妇跟我有啥关系呀你不是诬陷人吗
老汉:他俩都跟你说了
朱军:说了。
老汉:我就怕跟你说,没想到说的这么快,这让我怎么下台啊
朱军:你今天不把这事给我说清楚,你就别下这个台了。
大使:赵师傅,你那神马跟赵本山打起来了,就快出人命了,快来看看吧!
老汉:现在谁占上风呀
大使:噢,现在神马占上风,赵本山快顶不住了。
老汉:噢,知道了,等一下,朱军呀这事不是你想象的那样,事情是这样子的,那是在七年前的一个炎热的冬天…
大使:哎,妈呀!牛师傅,现在赵本山的徒弟都来了,神马都快变成死马了。
老汉:哎,妈呀!这都快出人命了,回头到象牙山我再跟你解释吧,再见@
朱军:哎…站住…
老汉:(跑了又回来了,拿袜子的)差点把宝贝忘了。
朱军:哎…别跑…站住,你给我说清楚…
,,,,,祝酒歌,,,,
今天早上去放牛 发现一个球,赤橙黄绿青蓝紫 光线已不足,突然闪出一道光来,变成呦喉喉,走出一个外星人,原来是没了you,想用我牛拉他球一起去加油,噢…必须同意我意见 来帮我修地球。牛皮哄哄牛皮哄,牛皮哄哄哄。牛皮牛皮哄哄哄,牛皮哄哄哄。
自从救了外星人日子不用愁,吃喝拉撒不用问,夜夜有小牛,走出家门捣江湖来,震惊全地球,世界各国来开会 要我统全球,黄金白银XO来 还问有啥要求,噢!必须同意我意见来开瓶二锅头。
马屁哄哄马屁哄,马屁哄哄哄。马屁马屁哄哄哄,马屁哄哄哄。
朋友来了你不要去请你喝杯酒,酒后知己吐真言你听悬不悬,牛皮马屁哄哄哄,你不用去打工
马屁牛皮哄哄哄,你一定会成功。
来.嗯哼…完!!!
剧情可以按春晚要求适度修改。
人数不够,可以加一个.