未起飞的马航
时间:旅游黄金周前夕
地点:一家承接出境旅游的旅行社大厅
人物:富翁、物质女、才子、幸运儿、两名旅行社前台接待
(旅行社内线电话响个不停,舞台只露出此旅行社的前台接待部分,前台接待甲放下刚刚打过的电话,转身笑脸地对幸运儿和才子)
前台甲:两位,我刚才和机场方面通了电话,因为现在快到旅游黄金周,机票很难订到,虽然此次航班在理论上已经满座,但经常有这种情况:有的顾客临时有事,改乘下次航班,所以请二位耐心等待,我们会让接线员把所有旅客重新核对一遍,如果有旅客改签的话,我们会立即通知你们,请在此耐心等待半小时,这些是有关知名旅游景点和本公司的资料,请慢阅(递上资料)。
(才子和幸运儿坐下)
才子(对幸运儿):都等了两班飞机了,还是说没座要改下一班,因为我坐的是经济舱,又是黄金周。我甚至怀疑他们(指指旅行社的招牌),把经济舱当头等舱卖给钱给的多的顾客,宁愿握着一大堆空票却不肯让穷人入场,这就像什么……像非典时期的超市那样,制造谣言、混淆视听、囤积居奇、哄抬物价。
幸运儿:你的意思我想我明白了,但是这好像不是超市,而是当时的盐贩所为。我不太喜欢猜测别人的秘密,因为秘密要么太大,让你无从得知真假;要么太小,不值得你去研究。所以在没有证据证明你的猜测是真的之前,凡事都最好往好了想,如果待会他们真的核查的结果有改签的旅客呢
才子:那我就收回我的话。但如果没有,他们会向我认错吗
幸运儿:就算像你所言,从坏的方面说他们暗箱重新配置了富人与穷人,但好的方面是:他们把能聊得来的分到了一堆。
才子:说得好,你好,那我们也算准“驴友”了,(与幸运儿握手)你平时都是这么乐观的吗
前台甲(对前台乙):听到了没,那个男的称那个男的为“女友”,还在握手!
前台乙:有问题,再听听……
幸运儿:这取决于对生活的定义,如果你得到和是彩虹糖和中奖彩票,可你只认为那是颜色药丸和一张带字的纸片,你会和很多乐趣和幸运擦肩而过的。
才子:可我真的吃颜色药丸(掏出随身携带的药瓶摇了摇)我有抑郁症。
幸运儿:我听说很多大作家,艺术家都有这个病,比如那个画家凡高,我见过那幅《向日葵》,后来听说价值连城,拍到了上亿美元。
才子:可他生前一文不值,穷困潦倒。
幸运儿:还有那幅他缠着绷带的有名的自画像。
才子:那是他在病中割掉了自己的耳朵。
幸运儿:不过他最起码让人记住了他。不是有那么句话“雁过留痕,人过留名”吗
才子:也有句话叫“人死留名,豹死留皮!”只是死后才能让人们认识到他的价值。
幸运儿:死只能让我们停步于这个世界而改去另一个世界发展,留不留名则完全取决于个人能力。
才子:可死能让活着的人认识重视他的能力。
幸运儿:你有“向死情结“吗弗洛伊德。这些问题留给宗教去解决吧,虽然他们从未解决好。别老这么阴暗,吃些药片,老兄。过得不顺心吗看你还是个受过教育的人。
才子:大学毕业,上了大学四年后才知道,原来是我被大学上了四年。
幸运儿:现代教育理论在我国不健全,幸好对大多数人未产生什么效果,不然后果很严重。工作如何呢
才子:我待工作如初恋,工作虐我千百遍。
幸运儿:工作真的这么让人丧气人生就是累,要不然也不会叫人类。虽然都知道中彩的几率低于遭雷劈,人们还是要买,这也是再黑我国还是要搞股票和足球的根本原因。结婚了
才子:其实我一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞老是来找我(装酷)哥不寂寞,因为有寂寞陪着哥。
幸运儿:恭喜,你已达到了寂寞的最高境界。离婚了还是分手了
才子:原来我是个享受已婚待遇的未婚青年,最近这种待遇结束了!
幸运儿:我一向认为不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓,所以目前的你就等于被关了禁闭,这就是你的病根所在。
才子:不在寂寞中恋爱,就在寂寞中变态。
幸运儿:恋不恋爱不由你;但变态,就未免太大意了。抑郁怕啥,那小崔不也抑郁了吗我们改变不了现实,就只有改变对现实的看法。有那么句话:“天将降大任于斯人也,必先苦其心智,劳其筋骨,饿其体肤……”
才子:天没降大任于我,照样苦我的心智,劳我筋骨。
幸运儿:你要学会拿得起放得下,上天是公平的,也眷顾每个人。
才子:迄今为止,我能拿得起放得下的只有筷子!
幸运儿:下辈子你要做筷子你可就不会寂寞了!这么跟你说吧,你今天这个头花多少钱理的
才子:20块钱。
幸运儿:你要学会这种心态:今天花了20元理了个二百五的头——赚大发了!这就是我的秘诀。我打从娘胎里出来是个早产儿,我活下来真是幸运,五岁的时候从屋顶跳下来只伤了脚踝,高考是最后一名被大学录取,也是乘末班车包分配到了工作。
才子:你真是个幸运儿!你的幸运造就了你的性格。
幸运儿:而我的性格又让我更加幸运。知道我去马来西亚的机票怎么来的吗我赢来的。
才子:赌博吗
幸运儿:就算是吧,电视台有个节目叫《天南地北》,比的是知识的广博……
才子:那个节目我也知道,你是参赛选手我知道了,你是本季冠军吧,羸得了机票,这可不简单!
幸运儿:我是场内观众,在节目现场帮总冠军打了个电话给她妈妈报个平安什么的,他就送了我这张机票。
才子:天!如果你当时开车送他回家的话,他就会把总冠军送给你了!
幸运儿:我想起有部电影,里面说的是人的灵魂守护神(灵神)是各种各样的动物,和你成天在一起,看见那只动物,就会大概知道他是个什么样的性格。我相信人的守护动物一定是只幸运兔。
才子:那我的“灵神”一定是倒霉熊了!
幸运儿:别这么丧气。站在人生最低点的好处就是:抬头就能看见成功!遇到我你就转运了。“倒霉熊牵着幸运兔,快乐生活必常驻!”(牵才子手笑)。
才子:“幸运兔碰上倒霉熊,从此不再有笑容!”
前台甲(对前台乙):这两个人现在聊天这么HIGH!
前台乙:别是GAY吧
幸运儿:再给你看一个让你意想不到的(给才子看飞机票)上面“两人”而我现在只一个人、没有伴,也就是说如果有旅客改签,我俩就可以用这一张机票,不用你出钱,怎么样
才子:哪有这好事,我不信。
幸运儿:真的,我还骗你
才子:不是,我是说哪有这巧事。有人改签下一班
幸运儿:你不是总怨天尤人吗。如果真有这事出现,就说明你和我在一起转运了,怎么样
(才子不作声)
幸运儿:(大声对前台)我们要用同一张双人机票旅游,吃在一起、住在一起。我们是白+黑组合!
前台甲:(对前台乙)果然是GAY啊!下次感冒我也不吃药了!
前台乙:还超级有爱呢!一地的鸡皮疙瘩啊!(两人一阵哆嗦)
才子:你不会是可怜我吧
幸运儿:绝对不是,因为我需要一个阳光的“驴友”,我去买瓶饮料庆祝下。
(正好撞到了刚进门来的物质女)哎哟,不好意思小姐(看着物质女,惊呆)小姐,就在刚刚,你身上的两个球体状物对我身上的两个球体造成了致命打击,我现在已经衰弱无力了。
物质女:难道是(看看自己的胸部,又瞧了瞧幸运儿的下身)这两个部位也撞不到一块儿啊
幸运儿:不,是你眼睛的视线对我的双眼造成了伤害,它源于一种不知名的射线。
物质女:你的意思是我是女超人那我只有眼睛不看你,这样才能免得把你射穿。
幸运儿:更不能,你的眼睛产生的磁力波正让我被你吸住,你的眼光到哪儿我就寸步不离地到哪儿。
物质女:随你的便。淑女和熟女的差别就在于落在她身上眼光的多少。(对前台甲)小姐,现在还能订到去马来西亚和机票吗签证等其它手续全办好了。
前台甲:你好,您的情况和那二位一样,现在此次航班暂时没有座位了,如果你想最快出国可能要在这里等一下,看看有没有退票的旅客,请您稍等片刻,我们正在核查。
幸运儿:你刚才说话时我一直从旁观察,我发现您开启的朱唇就像一朵怒放的玫瑰,非常能够招惹采蜜的蜂儿,就像那句古雅的词语形容的叫做……(眼睛看才子)
才子:丹唇沁芳。另外还有一个腹黑的词:空穴来风!
物质女:(瞪才子一眼)那是形容另一个相似部位的,注意您的言辞!
幸运儿:对,这个形容太贴切了,小姐,这个沙发的靠背向您伸出双臂一刻钟了,您就把美臀让它拥抱一下吧!(让座)
物质女:您的比喻都是那么特别(坐下)而富象征性!
才子:(不屑地)还有性暗示呢!
幸运儿:您的衣着多么得体,做工考究,剪裁得当,一看就出自国外名匠之手……
物质女:您的眼光不错,这是巴黎时装大师的作品。
才子(自言自语):如果她是骑自行车来的,你就会说她这身行头是在网上淘的了。
幸运儿:您周身上下起点缀作用的项链、耳环、手镯、花边、饰物,交相辉映,极适当地烘托了衣服和您的身姿,那个词又叫什么(向才子)
才子:“凤冠霞帔”(自言自语)再接下来他就要恭维她的内裤和胸罩了。
物质女:您不是说我空有一身皮囊而胸无点墨吧
幸运儿:不,您周身散发着青春气息,绝对不是衣着能掩盖的。尤其您那小瀑布般的秀发,您不会介意我在您四周走一圈吧(围着物质女走了一圈)
物质女:我们农村出身的女孩发质都很好。
幸运儿:但你的气质说明了一切,你的脸从正面看像郭美美,从侧面看像谢娜。
才子:(暗自地)漂亮女人大多相似,丑女才各有各的不同。
物质女:正好,我的名字就叫谢美美啊。
幸运儿:(向才子挤眼)就么快就知道名字了,太幸运了。
物质女:那是说我容易追了你可要当心,随便的女人可危险!
才子:(调侃地)我不是一个随便的人,但我随便起来不是人!
幸运儿:(怒视才子)对女人不能说她随便,对男人不能说他不行!
物质女:你这位朋友是在骂我啊!在你们男人眼里,我们女人是红颜祸水,明时吴三桂的爱妾陈圆圆被李自成霸占,冲冠一怒、叛明降清,后世却骂陈圆圆甚于吴三桂;女皇帝武则天拥有男宠而被后世唾骂,殊不知哪个男皇帝没有三宫六院也从不会有人说他们“随便”;现代官场那么多官员有二奶小三,人们也只会说他们能“干”,不会说他们“随便”!
才子:(雷震一惊,自言自语)至今还没有哪个女人能这么对我这么说话,把我驳得体无完肤,这才是女人,这才是地地道道的女人!
幸运儿:你看,你看,你怎么把谢小姐,不,美美气成这样啊,还不快赔礼道歉!
物质女:用不着!你这位朋友看来很自负于他的才华啊,我想和你来做个比试:如果你任意吟一句名句,我要不能说其出处,我就向他道歉!
才子:(张大了嘴)好……好……(自言自语)我都没这个胆量敢说这话,(想了想)诗云:“一寸秋波,千斛明珠未觉多。”
物质女:晏几道的《采桑子》。
才子:(自言自语)超过了原来的女友……“攘袖见素手,皓腕约金环,头上金爵钗,腰佩翠琅干”
物质女:曹植《美女篇》。
才子:这趟没白来……“信矣乎,瑶池不二,紫府无双,果何人哉如斯之美也。”
物质女:曹雪芹《红楼梦》。
才子:不去马来西亚了……“君当作磐石,妾当作蒲苇,……”
物质女:“蒲苇纫如丝,磐石无转移。”出自《孔雀东南飞》。还有吗你怎么了
才子:了不起的女人,不是无病呻吟……啊,你的眼睛的视线对我的双眼也造成了伤害。
物质女:您又怎么了,您也被闪瞎了
才子:它产生了一种强烈的毒素,我的心跳开始衰弱,呼吸开始减慢。
物质女:我又成巫婆了,那么怎么能使您恢复难道要我为您做人工呼吸
才子:不必,只要您一直陪我说话,看着我,就能扼制其蔓延的速度,就像这样,明眸善睐的双眼,似盈盈秋波般脉脉含情……
幸运儿:妈呀,打什么哑谜,这都什么鸟语啊我怎么一句也听不懂。
才子:这是心有灵犀的人才能有的语言!
幸运儿:现在在上演《汉字听写大赛吗》,老兄这可是我的菜,别过来插一扛子。
才子:我吃定她了!不错,和你在一起我是要转运了!我不想去另一个世界发展我的个人能力了,这个世界多美好!
幸运儿:我先看到的,也得讲个先来后到吧
才子:是你说的“先来的……后到”啊!承让承让!
幸运儿:(对物质女)美美,我们是如此的投缘,我要送你一份见面礼,我诚挚地邀请您同我一道乘坐这次航班(假如有座的话)途中的一切费用由我承担……
才子:(站起来)可你刚才还是要同我一起的。
幸运儿:我刚才改变了主意……
才子:那我也邀请您和我一起,虽然钱的方面暂时还是个问题……
物质女(对幸运儿):情调哥,虽然你很有口才,但我恐怕不能接受你的好意。
才子:什么情调哥,就是调情帝,还是个重色轻友的。
幸运儿:这也是给你上了一课,学霸男,如果朋友是用来卖的,那么报应就不是盖的。我可是如假包换的幸运儿,泡妞还从未失过手!
才子:走狗屎运的赌鬼!
幸运儿:口吐莲花的倒霉蛋!
(富翁走进大厅)看见物质女三人,没作声,转向前台甲走去,对前台甲点头笑。
富翁:小姐,这是我的名片,请提供适合我身份的迪拜豪华旅游项目,也希望您能提供您的名片给我,以便我以后能及时联系您。
(前台甲仔细地读着名片,高兴地把自己的名片回递富翁,并用卖萌期待的眼神望着他)
物质女:(看到富翁后马上对幸运儿和才子)对不起,我不会跟你们中任何一个去马来西亚的,你们不了解我。相信我,如果我的人生是一部电影,而你们就是弹出的广告。
幸运儿:咋地啦,才按“开始”菜单就要关机啦!这没有关系,我知道淑女们对绅士欲擒故纵的惯例,今天的小心谨慎,才能换来明天的挥霍无度。这和赌钱是一个道理。
才子:女人不跩,容易被甩;女人没招,必定被削。
幸运儿:等我把这人撵走,你就不会这么心烦了。(对才子)去、去!
才子:(对幸运儿)蓦然回首,你咋还不走
前台甲:大家注意,经我们打电话核查,有一对夫妻要改坐下次航班,所以多出两个空位,谁愿意乘坐
幸运儿:我们、我们愿意。
物质女:我跟这班走,(才子和幸运儿一惊)但不是我一个,是要和他一起,(从包里拿出另一份护照、临时签证等相关证件)手续都办好了。
前台甲:(看上面的照片)这不是他吗(指富翁)
富翁:是的,我们一起。
幸运儿:你们是夫妻他这么老,再说你也没戴戒指
物质女:(尴尬地)他是我的……干爹。
富翁:(想了想)我以一个父亲的身份要求你们离我女儿远点……
幸运儿:得了吧,你以为我傻啊,不三不四,请你考虑下二的感受。
才子:名花已有主,尚能松松土;既然没名分,见者皆有份。
富翁:嘿嘿,这可不是你们能不能欣赏的问题,这是你们能不能欣赏得起的问题!(指物质女)就这身行头得多少钱你供得起吗
幸运儿:不要和我狂,将来指不定谁辉煌!美美,我骨相清奇、天生幸运,我马上去炒股买彩票,下一个百万富翁一定是我!
才子:我要出书撰稿、编史写诗,下一个诺贝尔文学奖一定是我!
富翁:没用的,你们连真正生财之道都不懂,股票和彩票是让穷人合法赌博的游戏,为的是制造能变成富人假象而不至于造反,庄家才是最大的赢家;而文学,只是金钱的小丑,如果你唱“现实很丰满”,你就会被喂的很丰满,你说“现实很骨感”,你就会被折腾地很骨感。
幸运儿:整个就是一土豪,这年头好逼全让狗靠了!
才子:靠完了土二逼还想靠文化逼!
富翁:骂也没用,这年头有钱的劳斯莱斯,没钱的劳死累死。
才子:我记起来了,你就是新闻里那个黑心连锁店老板,用地沟油、激素食物做成快餐坑害乡里,现在销售锐减、正被停业整顿。
幸运儿:有钱你怎么不坐私人飞机去马来西亚老色狼子(仿“劳斯莱斯”调)
富翁:我正在转行做保健品业,一个算命大师说我五行缺水,要去东南方有水的地方可转运。所以美美说得对,我们现在应该开源节流坐经济舱而不是豪华舱,(对物质女)在来之前不应该跟你为这事大吵一架,为此事我来迟了。我们去东南亚生活一段时间,在那里开厂生产,再把货卖给周边国家。
幸运儿;什么坑害了中国人,又想去坑害其它国家人美美,这个狼心狗肺的奸商不是好鸟,跟着他不会有好下场的。天上有多少馅饼,地上就有多少陷阱!
物质女:你们都别说了,这是我自己选择的路,我以前也有过一个能把我睡服的男朋友,像你(对幸运儿)一样聪明可爱,他说生活可以将就,我说生活应该讲究;后来又有一个能把我说服的男友,像你(指才子)一样痴情有才,我希望他把粪土变黄金,他希望我视金钱如粪土。直到我妈病重在医院里,我才知道什么叫“救护车一响,一年猪白养;十年奔小康,大病全泡汤”,那时我才懂得没有钱才是万万不能的,那会我遇见了他(指富翁),他帮我付清了医药费,才让我妈做起了手术。这个世界变精明了,不是有情人终成眷属,而是有钱有房人终成眷属,什么都要用钱买,什么都能用钱买得到,只要你有钱。我现在是个只认钱不认人的物质女(啜泣)。
幸运儿:毁掉一首好歌的方法就是把它设成闹铃,毁掉一个好女人的方法就是把她变成小三!
才子:人生如戏,只是编剧疯了!
富翁:这就是社会,你两个道德警察!
前台甲:你们到底谁要这两个座位
富翁:我们要,我们要。
幸运儿、才子:我们,我们。
前台甲:两位(对幸运儿、才子)我们本次航班不提供同性恋包厢……
(前台乙匆匆忙忙地跑过来打断甲)不好、不好了,出大事了!
前台甲:怎么了
(前台乙对前台甲耳语几句)前台甲:啊!有这种事,几位不好意思,有钱都不能去了!
才子:我早说的吧,(对幸运儿)他们在囤票,又想抬价。
富翁:想抬价是吧,我出双倍价钱买你的票,还是经济舱的座,总行了吧我还真不信有钱办不了的事。
前台甲:您这次还真是有钱都办不了!你们都看看吧!(打开电视机,电视机上正在报道飞往马来西亚航班失事的消息),现在所有马航班线飞机全都停飞。
(大家一起拥到大电视机前,电视里飞机烧得只剩残骸,一具具尸体堆积如山,遇难者家人受采访泪流满面。电视机前所有人看到这里都不由得低头唏嘘,沉默了好一阵)
富翁:(对大家大声)这个事件告诉我什么你知道吗人生苦短,所以要及时行乐,免得辜负好时光……
(物质女啪地扇了富翁一个大嘴巴,富翁一下愣住了,物质女这时才抬起头,原来她一直在低声哭泣)
物质女:都什么时候了,你还能说出这种话,可见你的心真是铁做的。
如果当时我们上了前一班飞机,那现在在电视上哭泣的人就将是我们的家人,我大病初愈的妈妈看到了这场面一定挺不过去的(哭),原来生命原来是那么脆弱,什么房子、车子、票子,失去了生命则都是幻影,它虽是初升的太阳,不完美却满怀希望,没了它只有一片黑暗。我原以为只有物质的东西能带来快乐和新生,这是多么的无知和愚蠢!你呢,不想着用这种特权来报恩,还用它来造孽!上天这种方式警示我们,你还懵然不知。我现在要离开你,离开你这个戕害生命和剥夺别人快乐的刽子手!
富翁:是不是那个算命大师算得不准让你生气了这个江湖术士!我回去就另找一个再算……
物质女:你还是不懂,没有人错,正真错的是你!你一直在逃避!这是上天指示我这么做,走开,别拦着我!
富翁:(顿悟)美美,我懂了,我不去什么东南亚了,我立即关停我的所有连锁店,配合政府整顿,再重新开张,造福一方。我会让你看到改过自新的我,不要离开!
物质女:我现在要好好地去陪陪我的妈妈,我亏欠她太多太多,我要陪她走完生命的尽头,如果你的行动让我看到你的悔改,等你赎完罪,我会回到你身边的。(临走对幸运儿和才子)你们都是好人,如果你们愿意,请帮帮他吧,这会减轻我们的罪孽。
才子、幸运儿:你换个人吧,他不值得你爱!
物质女:你们不懂,女人一旦付出了就收不回了……(下场)
富翁:(气恼地)多愁善感、喜怒无常的女人!你们见过这样的女人吗
才子:从来没有,这就叫“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”,原来我是准备到美丽的马来西亚海边结束自己的生命,自从遇到美美的那一刻,我的心又一次被点燃,看了刚才的电视,我现在倒是很战栗那空中的火焚,如果是我以那样方式去往天国将是多么的残忍!有美如斯,夫复何求
幸运儿:也许你们不能再叫我幸运儿了,最爱的妞都泡不到还算什么幸运儿
才子:你不也等于是逃过了“马航失事”这一劫难吗还不幸运
富翁:也许美美的话是对的,这是上天带给我的启示,我还是应该面对现实,不该逃避,你们同不同意
幸运儿:这是你自己的事,为什么要问我们
富翁:因为我想要你们帮我完成这件事,你的幸运(对幸运儿)和你的才华(对才子)都是我重振雄风的左膀右臂。啊,原来敢于担当的感觉这么好!
(幸运儿,才子)你要我们到你到儿上班你怎么知道我们会答应
富翁:你们还想不想再见到美美
幸运儿和才子:(相视一笑)现在富人和穷人也打成一片啦
富翁:别侮辱我,能和穷人打成一片的只有城管!(暗自)看来我真的要再请个风水大师了!
(幕落)